私の備忘録[転載禁止]

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[236]私
未読スルーのまま、今日も夕方まで…

私は、もぅ、どうせ終わるのなら、最後一言いわせてもらおうと思って…

『忙しい中、いろいろ思うところがあるのかも知れないけど…
未読スルーだけは、ホントに悲しいです…心配するし…
ごめんね…これだけは言いたかったので』

って送りました…。
今思えば、彼を信じていたい気持ちをまだ捨てきれなくて、送ったんだろうね(ｰｰ;)
これが未読スルーならば、ホントにスッパリ諦めようと、最後のチャンスを自分に与えたような感じ…彼へではなくて、自分にね。

夜になって
『ごめんね。。
ラインが沢山溜まってて、確認できてなかったよ(._.)
忙しいのは事実で、夜もすぐ寝ちゃうからなかなかケータイ見れてなくてごめんね(._.)
とりあえず今日は終業後に研修で、今から帰ります。』
と、返事がきました。

私は
『ごめんね、忙しいのに…
気をつけて帰ってね。
お仕事頑張ってね。』
と、送り、会話終了…。

未読スルーした事実は変わらなくて。それは酷い事で…。
けど、謝る彼に、これ以上何も言う気になれなかった。
こんな私に対しての扱いを、許しているわけではなくて…でも、怒る気持ちも責める気持ちも湧いてこなかった…。

…もぅ、私からLINEする事はないでしょう…

気持ち的にも、LINEしたいと思えないです。

正直、LINE返ってきて、ホッとした自分かいたけれど…
けど、もぅ、傷つきたくない。

今の私って…結局…
思い出にすがって、彼って存在が、切れずにある状況だけで、気持ち保ってしまうんだよね。
意味ない事なんだけど

切れずに、ただあるだけで、自分が保てる…

もしかしたら、余裕が出来たら、また私を思い出してくれるんじゃないかって、ありえない妄想しながら…
ピアノ弾いて…フラフープ回していたいんだろうね…

それって、みじめだよね…

けど、そうやってようやく自分の精神状態保てるような私…おかしいね…病気だね…

この期に及んで、まだ彼にすがる私…バカみたい…
iPhone(WRaIZdqE)
17/12/19 01:35

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